Hoje decidi pedir a Deus força para continuar. Apesar de todas as dificuldades, assumi meus desleixos e me dispus a mudar grande parte. Após muitos julgamentos, ofensas, choros e desesperos. Minha única solução é tentar traçar um futuro saudável. As pessoas não duram para sempre, nós nunca sabemos por quanto tempo elas vão ficar por aqui conosco. A grande valorização machuca. O sofrimento, abatimento, as lágrimas frustadas. Tudo isso faz parte da vida. Muitos conseguem sorrir todos os dias, escondendo de todos e até de si a angustia de viver. Mas até aonde isso vai? Até que ponto podemos guardar, digo, omitir a nossa dor? As nossas frustrações por grande parte não dar certo. Hein?! 

Sei que sou uma pessoa difícil de lidar. Nunca disse que seira fácil conviver comigo. Sou durona, cabeça dura, pavio curto, orgulhosa, estressada. Mas também sou uma pessoa sensível. Também tenho coração, também choro, também fico carente. É tão difícil entender que uma pessoa forte pode ser sensível?! As vezes sensível até demais. É difícil caramba?! As palavras me ferem, as vezes me cortam muito mais do que atitudes. Atitudes podem ser mudadas, as palavras apesar de modificadas, dão um impacto maior em certas situações. 

Nunca fui de apontar o dedo nas falhas dos outros. Sempre fui do tipo que ouve, da atenção, discorda, briga, aconselha, passa a mão na cabeça quando necessário, sorri só pra tentar contagiar, se comove, chora junto. Nas minhas amizades me via mais sendo amiga do que tendo amigos. Sempre funcionou assim. Nunca me incomodei de dar ombro, de dar colo as pessoas que eu gosto. Mas chegou a um ponto em que a minha dor não era mais importante, os problemas dos outros sempre vão ser maiores para os outros, as frustrações vão ser maiores, as dores são menos ingestivas. Será que cavei o próprio egoísmo destas pessoas? Será que fiz parecer que não possuo problemas? Por Deus, não me importo em ajudar o próximo, ainda mais se for alguém de meu carinho. Mas chegou a hora em que quero desmoronar e me sinto insegura por não ter nenhum suporte. Por mais amizades que possuo, ainda me sinto insegura de cair em algum buraco escuro e me aprisionar...

Infelizmente o tempo passa depressa e não espera por ninguém. Por vezes passei horas na cama só para saciar meu sono, minha preguiça. Por desleixo deixei coisas importantes passarem como quem deixa o vento correr pela casa. Fechei as portas mais importantes da minha vida por desanimo, por falta de estimulo. Um lado desejava a conquista, enquanto o outro não dava a minima importância ao futuro. E por que ser assim? Acredito que depois de todas as coisas que passei nessa vida, deixei de dar importância a muitas coisas, desacreditei de mim, da minha força de vontade e desmereci minha capacidade. Mudei muito de uns anos para cá. Perdi traços relevantes e deixei alguns falarem mais alto. Não me arrependo de ter feito o que fiz, só me arrependo de ter fechado as portas mais importantes. As desilusões com as pessoas é algo inevitável, nunca sabemos com quem estamos lidando de fato. É bom chorar, rolar por horas na cama com raiva, culpa  e arrependimento momentâneo. Arrependimento é em vão, acreditem. Desejei demais a liberdade que já possuía, mas nunca me deixei levar por ninguém. Uma coisa que nunca perdi por nada e ninguém foi a minha personalidade. Como não podemos mudar o passado, é ideal tentarmos melhorar o presente para sermos melhores no futuro. Se não fossem minha tentativas falhas e frustadas, hoje estaria melhor de vida. Mas só tenho apenas 20 anos, aprendi lições da vida muito cedo, amadureci cedo. Ainda tenho uma longa jornada nessa vida e acredito que daqui pra frente as coisas vão melhorar. 

Como se fosse muito clichê dizer que estou a cada dia mais morta. Digo, morta por dentro. Meu coração esta ficando amargo, duro, adoecido. É como se todas as coisas boas estivessem com uma infecção. A infecção da tristeza, da agonia, do rancor. Ah, que angustia. Me dói. E tem me doído por meses.

Numa forma imatura, tento acreditar que uma flor morta possa renascer. Um jardim pode sim reflorescer. Não pode? Ai está a minha esperança.

Faz meses desde o meu riso. Digo o riso verdadeiro, que não é exposto numa tentativa de dizer que está tudo bem. Um riso espontâneo afirmando a paz de se viver. É deste sorriso que eu preciso todos os dias. O riso espontâneo de paz.

Sinto o meu coração doer toda vez que a raiva explode. Funciona como aquele jogo de bola, três cortes. O ultimo corte é sempre o mais dolorido. É exatamente assim que se encontra o meu coração, dolorido. Estou cada vez mais decepcionada com as pessoas, com a forma como lidam com as coisas, do tamanho da importância a coisas fúteis. Céus, será que ninguém percebe que um dia tudo isso acaba? Por que agir de forma tão escura? Tão egoísta? Arisca? Não, não entendo. E talvez seja por não entender que me dói tanto. (...)

Aonde este mundo vai parar? Digo, as pessoas e consequentemente o mundo. A cada dia que passa temos que inventar um novo riso, um novo motivo pra continuar tentando e acreditando. Sinto falta de tanta coisa simples que se começar a falar muita gente vai achar que estou carente ou que sou careta demais. Não que eu me importe com a opinião dos outros, mas há uma certa influência...

Ando muito "assim" ultimamente.

As pessoas que mais valorizo, são as que mais me decepcionam.

Não peço muita coisa em troca, só peço um pouco mais de atenção.

As vezes me pego observando os passos de algumas pessoas e me sinto muito triste ao notar que esta pessoa parece não sentir a minha falta. Sabe, não faço questão de ser o centro das atenções. Mas sinto saudade de um tempo em que a amizade tinha um valor sentimental verdadeiro.

Fico triste e ao mesmo tempo com raiva. E então começo a dar um certo gelo na pessoa, mas me conhecendo bem, este meu gelo não se deve ser mantido por muito tempo.

Sou o tipo de pessoa que esta constantemente mudando os ares. Prefiro mil vezes arriscar a ser feliz, do que passar mil anos tentando recuperar o tempo perdido.

Será receio de me apaixonar? De deixar me envolver?

Algumas pessoas tem me questionado sobre isso ultimamente.

Não existe nenhum receio a me apaixonar. Apaixonar-se é algo que surge, acontece sem nós premeditarmos. Não posso dizer que tenho medo do acaso, gosto do acaso. Gosto acaso mesmo ele dando muito trabalho ao meu coração e mente.

As vezes me sinto confusa sobre isso, mas logo a ficha cai. As pessoas estão acostumadas a se apaixonar facilmente, a se declarar sem os pés no chão. Não sei, talvez eu seja muito pé no chão, muito pessimista em relação a isso. Não acredito em amor a primeira vista e nem em amor em um mês. 

O amor ele surge com o tempo, leva-se meses até nos apaixonarmos de verdade.

Nós precisamos primeiro encontrar uma pessoa pre julgada "bacana". Depois, temos que nos permitir conhecer melhor esta pessoa bacana, ir mais a fundo. E nada disso acontece da noite para o dia.

As pessoas andam cobrando amor demais uma das outras. Talvez seja por isso que a cada dia que passa, mantenho mais os meus pés no chão e o pensamento pessimista. Mas jamais vou sentir receio em me apaixonar. Quanto a me envolver, existe sim um certo bloqueio. Mas nada que alguém especial não consiga quebrar.

"Você veio inteiro, veio como o dia, livre como o vento, numa tarde fria com o olhar brilhante, brilho de diamante, um coração quente. Feito um vendaval em mim, varreu as nuvens da minha solidão..."

Jamais me permiti chegar em alguém e dizer que estava afim, esse nunca foi o meu estilo e creio que nunca será. Você apareceu de forma inesperada, bastou apenas um comentário que não foi direto a você, pra nos conhecermos. Toda vez que lembro a maneira como nos conhecemos me da uma vontade enorme de rir. Sinto uma vergonha muito gostosa em relação a tudo isso.

Tudo esta acontecendo de forma diferente desde o momento em que você apareceu na minha vida. Talvez nós estejamos sendo precipitados em relação a algumas coisas, alguns assuntos, mas esta surgindo de uma forma tão natural que não quero estragar isso.

Hoje, o mais inesperado aconteceu. Um assunto no qual nunca me senti totalmente a vontade para falar. Você me pegou de surpresa quando disse que queria comemorar a data, quando me convidou para um passeio romântico, quando tirou fotos, quando disse palavras de carinho, frases de efeito e quando me fez um pedido de um peso muito grande.

Eu realmente não acreditei no momento em que estava vivendo, estava tudo muito agradável, mas eu precisava dar uma resposta, uma resposta que faria total diferença. Meu coração palpitou, a voz embargou mas eu finalmente disse o que penso de verdade em relação a tudo isso.

Pode não ter sido a continuação de um clima romântico, pode ter quebrado um pouco o clima, mas a verdade é sempre muito bem aceita. Tem certas coisas que não me permito precipitar e essa foi uma delas. O incrível é que soou como uma música, o ritmo diminuiu, mas a música continuou. E que assim seja, vamos deixar a música tocar conforme o ritmo desejado.

"Mãe, a vida me forçou a aprender tudo aquilo que eu ouvia de você, mas entre os problemas acho que ainda sei sorrir"

O que dizer sobre alguém tão especial? Difícil saber a que palavras recorrer para retribuir todo o amor, carinho e dedicação.

As vezes parece que nós seres humanos temos esse vicio falho de valorizar as coisas, pessoas, quando as mesmas estão em risco. Bate um medo, um receio de uma noticia ruim..

Hoje não é um dos melhores dias, confesso. Estou apavorada, sinto que a qualquer momento posso ser surpreendida. Estou com muito receio até dizer que entrego nas mãos de Deus e que seja feita a vontade dele, pois as vezes esta frase instiga algo que me da uma angustia muito forte. 

Não consigo explicar o tamanho do meu sentimento por esta mulher e o quanto é difícil imaginar a minha vida sem a mesma presente. Tenho a sorte grande de ser neta e filha ao mesmo tempo, sou feliz por tudo que passamos juntas, por todos os desafios que aceitamos passar e vencemos. Tenho certeza de que este será apenas mais um obstaculo, tenho fé de que tudo vai melhorar. Sei que me encontro muito fragilizada e a senhora também, a nossa conexão é muito grande. Mas eu juro que vou te cuidar sempre, você e meu valioso pai são a minha maior motivação nessa vida. "Ah, não te largo nunca, mulher! Te amo! (Risos)"

Todos os dias tento entender que não há nada melhor do que estar sorrindo. Por mais difícil que seja, é preciso. É preciso acreditar na felicidade, seja ela curta ou duradoura, vale a pena. Ambas deixam lembranças com muitas saudades. Ambas podem se tornar dor, angustia e mágoa. Ambas podem sempre ser o motivo de um riso espontâneo. Ambas nos fazem quem somos. Não há melhor alternativa, a não ser sorrir. Por isso, continue sorrindo.

 

"Os motivos são banais mas ninguém quer ceder. O que sera de nós se esse amor morrer?

Por que que a gente bate se a gente mesmo sente?

E já não importa saber quem errou. Pra que maltratar desse jeito o amor da gente?

É sempre essa história de ficar de mal, espero que um dia não seja fatal pra gente."

Não vamos deixar os desentendimentos virarem rotina. Sabemos o tamanho do nosso orgulho e quanto mais feridas, mais rompimentos, mais distância entre nós. Para todo mal há cura, para todo problema há solução. Não vamos nos permitir chegar no limite. Pra que nos arriscar assim? Se temos tantos problemas, então que possamos resolver de forma civilizada. Por muitas vezes deixei palavras criarem feridas, mas se for para machucar, melhor calar. De cabeça quente, não da para raciocinar. Precisamos parar de sofrer com nossas escolhas, ou um dia vamos acabar sofrendo muito mais por não ter mais solução. Quantas vezes deixamos nossa tristeza de lado achando que seria o melhor no momento? Bobagem. Guardar tristeza causa angustia e por muitas vezes nasce uma pequena raiva, o que não podemos deixar acontecer. Raiva causa desgosto, desgosto destrói sentimentos. E nosso sentimento, tão bonito e intenso não merece esse destino. Peço, por favor, que tenha mais paciência com a nossa relação pois esse amor esta ficando cada vez mais maior e mais frágil. As vezes me pergunto: "Será que vale amar, ser amado e sofrer ao mesmo tempo?".

As vezes é preciso crescer, ter maturidade suficiente para encarar as fases difíceis da vida.

Hoje acordei com um sentimento de medo, como se algo fosse acontecer e eu estivesse que estar preparada para o mesmo. Não faço a minima ideia do que possa estar por vir. Alias, acredito que ninguém tenha o poder de saber sobre o futuro. Não gosto de me sentir frágil, ninguém gosta. Tenho passado por um turbilhão de sensações que sequer consigo explicar. É tanta lágrima, tanta angustia, tanto choro e receio que as vezes questiono sobre o tempo limite para continuar suportando tudo isso. Desejo coisas boas, tenho urgência para isto. 

Apesar de não parecer, estou fazendo o possível dentro dos meus limites para que as coisas mudem. A sensação de que tenho é que estou sempre nadando contra a corrente. Não consigo resultados, não imediatos. E talvez seja isto que me desanime tanto. Tenho consciência de que preciso ter muita força de vontade, fé e paciência. De que não posso deixar a peteca cair e permanecer no chão. É preciso pegar a mesma e jogar bem alto, apostar em coisas novas, arranjar dificuldades para superara-las sem pensar que é impossível, que é loucura.

"Tanto tempo faz, já nem me lembro mais de como é sentir o calor do teu corpo. Tudo aconteceu rápido demais e num piscar de olhos tudo ficou pra trás. Você se afastou e eu também. Por ironia do destino seu telefone eu perdi. E o que fazer agora, se só penso em você? Dê um sinal de vida senão eu vou enlouquecer. Não tô legal, dá um alô, eu não quero mais isso é ruim. Ainda vivo pensando em ti, sem saber se também pensa em mim."

"Eu preciso acabar com esse medo e me decidir sem pensar nas conseqüências, sei que eu posso chorar (...) Já não consigo mais dormir em paz, não quero magoar ninguém..."

É extremamente ruim deitar na cama e sentir-se indefesa em relação aos próprios sentimentos. Por que as coisas não são mais fáceis? As vezes sinto sufocar de tanta vontade de chorar. Os pensamentos já não sabem para onde correr, ficam dançando dentro da mente e sequer consigo entender uma letra. Querer não é poder, e querer demais é não ter nada.

Preciso parar com essa mania de pensar demais, de querer solucionar todas as questões. Existem coisas muito frágeis que um tropeço pode doer tanto a se desfazer. Assim como existem coisas que precisam de um tropeço para se fazer ou refazer. E o que fazer? Ainda não sei..

Sim, eu aceito o acaso. Aceito por todas as vezes que me prendi, que fiz uma escolha contrária por receio, que perdi tempo ocultando palavras. Aceito o acaso de braços abertos, de cara limpa e mente tranquila. Aceito o acaso mesmo tropeçando em pedras, escorregando em barrancos e tombando em muros. E que o acaso preencha o meu coração e continue a me fazer sorrir. Um brinde ao acaso.

Hoje eu chorei de saudade de um tempo que infelizmente não volta mais. Tempo este em que perdia horas com uma pessoa que Deus me deu de presente e a vida fez irmã. Era tão bom que nenhuma de nós sentia a hora passar, sequer enjoávamos de ficar horas juntas mesmo sem ter o que fazer. Sempre foi tanto assunto, tanto desabafo, brincadeira e passatempo, que não havia a menor possibilidade de uma de nós olhar a hora em questão de tédio. Ah, saudade! Saudade que machuca o coração. Não sei se estou muito sensível, ou se estes últimos meses tem feito de nós estranhas uma da outra. Será somente uma fase? Assim espero. É como eu sempre dizia: crescer dói o coração, a rotina muda e algumas pessoas são deixadas para trás. Mas não você! Você eu não permito ser deixada para trás, de maneira alguma. Vamos superar estas novas rotinas e experiências e fazer uma nova fase boa na nossa amizade. Saudade.

"A vida corre pelas ruas numa busca sem sentido, enquanto o mundo está em guerra por paz. Não me pergunte o que é que eu quero da vida. O que é que eu quero da vida, eu tenho sede de mais. A vida flui na sua loucura e o momento é decisivo, mas agora estou confuso demais." — CBJR

(...)

Por que, de repente, tudo o que eu temia sumiu. Não digo sumir de deixar de existir, digo sumir a dor, a agonia da saudade. Não me pergunte como deixei um sentimento como este suavizar a intensidade no meu peito. Você nem sequer tem o direito de saber nada além de que estou bem. Finalmente me sinto bem. Pode ser uma felicidade prematura, mas é tão gostosa de sentir que estou me permitindo sentir. Não me venha com palavras embaraçosas, não que eu não tenha mas tempo para ouvi-las, só não quero ouvi-las, não agora. E me desculpa se por acaso o meu alivio lhe incomodar, mas é assim mesmo. Um dia a gente chora, no outro a gente ri.

Sabe, muitas vezes acabo me perguntando porque se ser feliz constantemente parece ser tão difícil, enquanto para outras pessoas soa de uma forma tão fácil. Pensando e repensando sobre isto, cheguei a conclusão de que ninguém é feliz o tempo todo. Existem pessoas que divulgam sua felicidade quando ela vem, existem pessoas que divulgam a felicidade e até forçam a felicidade e tem gente como eu, que não faz questão de divulgar a felicidade, só viver. Mas as vezes a nossa felicidade é tanta que até transparece sem querer para os outros. Isto não é ruim, é ótimo, natural!

Viver em felicidade para mim é o suficiente. Por mais que não seja constantemente devido aos variados problemas que encontramos na vida, ser feliz é essencial. Seja em um abraço, uma lembrança, conversa, mensagem, ligação.. da pra ser feliz sempre! É só querer!

“Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo. E você pode evitar que ela vá a falência. Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você. Gostaria que você sempre se lembrasse de que ser feliz não é ter um céu sem tempestade, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem desilusões. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um “não”. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós. É ter maturidade para falar “eu errei”. É ter ousadia para dizer “me perdoe”. É ter sensibilidade para expressar “eu preciso de você”. É ter capacidade de dizer “eu te amo”. É ter humildade da receptividade. Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para você ser feliz… E, quando você errar o caminho, recomece. Pois assim você descobrirá que ser feliz não é ter uma vida perfeita. Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância. Usar as perdas para refinar a paciência. Usar as falhas para lapidar o prazer. Usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência. Jamais desista de si mesmo. Jamais desista das pessoas que você ama. Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um espetáculo imperdível, ainda que se apresentem dezenas de fatores a demonstrarem o contrário.” — Augusto Cury

"Só uma coisa me entristece, o beijo de amor que não roubei. A jura secreta que não fiz, a briga de amor que não causei. Nada do que posso me alucina, tanto quanto o que não fiz. Nada que eu quero me suprime, de que por não saber ainda não quis... Só uma palavra me devora, aquela que meu coração não diz. Só o que me cega, o que me faz infeliz, é o brilho do olhar que não sofri." — Zélia Duncan

Hoje, junto a uma lembrança sua, veio essa musica na cabeça. E bateu um arrependimento tão grande em relação ao nosso ultimo encontro. Sei que estava certa, mas poderia ter sido um pouco mais flexível. Meu orgulho estava ferido, estava frágil demais, mas mesmo assim dei uma de durona. E veja só, ando agora tão só. Só de pensamentos, de saudade, de você.

Senhor,

sei que ando muito em falta com orações, que tenho feito muitos pedidos, uns até com certa urgência. Sei também que tenho falhado com senhor e como já deu para perceber, não é só com o senhor. Tenho feito algumas escolhas confusas em minha vida e tem horas que não sinto vontade de fazer absolutamente nada. Fico sempre me perguntando: porque estou assim? O senhor sabe que meu coração esta apaixonado, que andei sofrendo bastante durante os últimos meses. Mas decidi mudar, quebrei meu orgulho em busca de uma solução, de uma resposta. Meu coração ainda dói, ainda aperta e sinto ele pequenininho só de pensar sobre esse assunto. Gostaria que o senhor pudesse me ajudar a confortar o meu coração para que eu possa conseguir ocupar de verdade minha mente e conseguir ter uma vida mais saudável  de mais responsabilidade.

Senhor, se não for pedir muito, gostaria que minha história de amor desse certo.

Agora Senhor, gostaria de falar um pouco sobre minha família que esta entrando em atritos por conta de bens materiais. O mundo precisa de muito mais além de objetos, dinheiro, essas coisas. Mais amor, mais reciprocidade, mais esperança, mais união, mais verdade, mais solução, mais paz. Peço que abençoe a todos, não só a mim e minha família, como amigos e todos os outros seres da face da terra. Obrigada. Amém.

"Nos espelhos, nas paredes de qualquer lugar, não tem segredo, não tenha medo de querer voltar..."

Resolvi chutar o balde, expulsar todos os pensamentos negativos, questionar todos os ventos contrários e ir em busca do que realmente quero.
Sabe, nunca tive duvida do meu querer. Só tive orgulho e muito receio das respostas para as minhas perguntas. Não que tudo tenha que me agradar, mais por Deus, sofri tanto que penso merecer algo bom. Eu me encantei, gostei, briguei, me iludi, vibrei, amei e me apaixonei. E continuo amando apaixonadamente, só que forma oculta, "ninguém" sabe, "ninguém" pode saber. Ou pelo menos era assim, até eu resolver colocar tudo pra fora. O mais importante já fiz, assumi isso a mim e a pessoas que estão comigo nessa história. Só não assumi ainda ao papel principal, ao meu par. E como fazer? Não irei fazer absolutamente nada descaradamente. Jamais vou deixar de ser quem eu sou, vou deixar esse meu lado fechada e tímida. O lado orgulha estou deixando um pouco de lado no momento pois descobri que sem riscos não há ação, não há nada. Agora é aguardar uma resposta, o sopro de um vento qualquer.

Talvez eu tenha ido longe demais contigo, talvez eu tenha tentado começar algo que nem se quer estava com vontade de começar. Pedir desculpas não irá adiantar, sei que não se deve ferir os sentimentos de uma pessoa, mas esta nunca foi a minha intenção. Sabe, você é um cara bacana, merece estar com alguém que retribua todo esse carinho e atenção que tens a dar. Não sou e talvez nunca serei a mulher que espera que eu seja, digo, acho que nunca poderei retribuir todo esse carinho que tens me dado. É bom sentir-se amada, querida, mas confesso que me sinto sufocada, que não quero sentir esse amor vindo de você. Perdão, palavras doem. Mas a cada dia que passa, dou um passou para trás. Meu coração ainda pertence a outro homem, e é responsabilidade demais para você tentar recupera-lo a mim. Agradeço por todas as nossas conversas e risadas, foi bom conhecer você. Talvez seja pedir demais manter uma amizade entre nós, então aqui me despeço e digo um até breve com certeza de adeus.

"Minhas palavras não são tão certas, eu tenho uma certeza esquisita. Meus sentimentos não são comuns, eu sinto coisas que mudam. Meu corpo não é tão real, eu ando por outros mundos. Meus desejos não são simples, eu sonho com o impossível."  — Kid Abelha

"Que sopre esse vento que deve levar embora memórias e cansaços."  — CFA

Ainda há quem diga que não devemos nos preocupar, que o melhor é deixar o tempo agir. O nosso destino é traçado através de nossos passos, se ficarmos parados vivendo desilusão e sofrimento, então nossa vida se resumirá a isso. As memórias não se apagam, elas vão estar sempre conosco em qualquer lugar e situação. Quanto ao cansaço, é preciso permitir sentir esse vento forte que passa todos os dias, renovando a energia e criando forças para seguir em frente. Olhar para a vida com mais sede, com mais vontade e ai então, seguir. Colocar um sorriso no rosto pode não ser a solução exata, mas de tanto sorrir, acabamos acreditando no nosso riso e vivendo, quem sabe, de uma forma melhor, até se tornar melhor de fato.

"Descobri que o amor, está acima de todas as coisas e que jamais vou compreender todos mistérios dessa

vida louca.."

"E quando o sol chegar, a gente ama de novo, a gente liga pro povo, fala que tá namorando e casa semana que vem..." — Jorge e Mateus

Ironia do destino? Não, ainda está muito cedo para dizer isso. Mas quem sabe, não é?! A cada dia que passa, sinto como se fosse uma eternidade. Me acostumei com a ideia de que nós daríamos certo. Sei que nossa história ainda tem continuidade, que não acabou ali num momento vago. Sei que nós merecemos mais que isso, ou eu mereço mais que isso.
Fazia um tempo que não pensava na possibilidade de nós voltarmos, mas os sonhos e as lembranças acontecem de repente e bate uma saudade muito grande. Hoje, depois muito tempo observando o meu sofrimento e ouvindo meu desabafo, em meio de uma conversa, uma das minhas melhores amigas me disse: Acho que vocês estão esperando um pelo outro. E isso fixou na minha cabeça e fez tudo girar, vir a tona. Pensei: Talvez. Por que não?! No fundo, era o que eu precisava ouvir. Mas da minha boca não saiu uma só palavra. Foi o tal do quem cala consente.
Agora mais tarde, antes de resolver escrever este texto, me peguei tentando criar coragem para falar contigo. Resolvi ir atrás de mais um conselho e recebi um no way. Respirei fundo, fiz contagens e resolvi não falar. Pelo menos não hoje, mas estou me preparando para falar contigo a qualquer hora dessa, quando me pego sozinha pensando demais. Sei que não aguento mais esperar por uma solução, mas desejo esperar ao mesmo tempo. Te quero com uma certa urgência, mas só de pensar que com a calmaria tudo vem melhor, me da vontade de valorizar esse tempo...

"Enquanto houver razões eu não vou desistir. Se for pra eu chorar, quero chorar por ti. Porque não te esqueço. Vou te esperar passe o tempo que for, deixe bem guardado esse nosso amor, sei que eu te mereço..." — Jorge e Mateus

O amor acrescenta, não diminui.

As pessoas vivem se machucando, se torturando. E me pergunto: a troco de que? Vivem dizendo que precisam superar umas as outras. Mas amor, amor mesmo, o verdadeiro amor, ele jamais se apaga. O amor não é capaz de sumir ou diminuir, ele no máximo diferencia do que era. E a diferença é o que muitas vezes nos confunde, nos faz querer mudar o rumo.

O amor nunca vai te diminuir, ele só vai acrescentar coisas boas e ruins. Amar e ser amado é preciso. Quando se ama, não se deve abrir mão por qualquer coisa. Não há guerra que não possa se tornar paz. Não há briga que apague o amor. O amor não é contrato que pode ser cancelado. Ele vem com tempo, ao longo de momentos, atitudes. Ele surge como uma chama dentro de nós, e nem que bebamos toda água do mundo, somos apagar essa chama.

Não peço muita coisa. Só quero ter estar em harmonia e em paz com quem amo. Quero ter força e coragem para seguir sempre adiante. Quero mais risos sinceros, menos lágrimas falsas. Quero mais abraços e cafunés. Quero dormir agarrada e me sentir segura. Quero acordar sabendo que ainda vale a pena viver. E desejo nunca, nunquinha, perder a fé.

Definitivamente, acredito no acaso. Não tinha a intenção de me envolver, digo, trocar caricias e tentar entrar em intimidade, não agora. Ainda é muito cedo para dizer se isso vai dar certo ou não. Não me sinto preparada para me envolver sentimentalmente de novo. Eu sei, não tem culpa do que me aconteceu no passado, mas eu tenho culpa de tudo e me sentiria muito mais culpada se fizesse errado novamente. Sinto um receio muito intenso em relação a tudo o que pode vir acontecer por a falta ou não de atitudes. Mas ainda estou perdida dentro de mim, ainda não entendi qual o meu estado emocional, em qual espaço posso me locomover livremente. E não adianta falarem, cada um tem o seu tempo de superação, de espera, de amar, de compreender, de sofre.. A vida é isso, é assim. Uma eterna interrogação que vamos apagando com o tempo. Sentimento é algo que o somente o tempo favorece seja positiva ou negativamente. E tudo, exatamente TUDO fica na memória, se torna lembrança.

"É, eu tenho sentido tudo. Do ódio ao amor, do amor a luxúria, da luxúria a verdade. Eu acho que é assim que eu conheço você. Então eu te abraço apertado para te ajudar a desistir. Então me beije como se você quisesse ser amado..."

Sinto tanto a sua falta. Sinto que preciso tanto de você. Penso tanto em você que até choro por lembrar que não esta mais comigo. Por lembrar que não somos mais um casal, não somos mais conhecidos, quem dera ao menos amigos. E o que aconteceu? É o que me pergunto quase todos os dias. Eu te peço: se um dia me encontrar, me beije. Mas me beije como se fosse a primeira ou a ultima vez.

"Temos rotas a seguir, podemos ir daqui pro mundo mas quero ficar porque quero mergulhar mais fundo. Só de me encontrar no seu olhar, já muda tudo. Posso respirar você e posso te enxergar no escuro. Tem muito tempo na estrada, muito tem. E como quem não quer nada, você vem. Depois da onda pesada, a onda zen. É namorar na almofada e dormir bem. Foi o seu olhar o que me encantou, quero um pouco mais desse seu amor..." — Seu Jorge

Só Deus sabe o quanto o quero de volta. Só ele tem noção do tamanho do amor que sinto e do tamanho do sufoco que me da toda vez que desejo mas não posso estar contigo. Preciso sentir de novo todo aquele frio na barriga, aquela ansiosidade, aquela pontinha de ciume, aquela energia que me fazia sentir cada vez mais viva. Preciso do seu olhar me mirando, do seu riso combinando com o meu, da sua boca encostando na minha. Preciso que volte e me de a chance de não ter receio de mostrar estar apaixonada.

"Dance como se ninguém tivesse te olhando dançar, cante bem alto embaixo do chuveiro, se olhe no espelho, se ache legal. Quer saber? A vida é carnaval!" 

Não tive tempo de escrever aqui sobre as loucuras do carnaval. Mas resumindo tudo: foi bom. Carnaval é carnaval não é? Acabamos fazendo coisas inesperadas as vezes, dentro dos limites ou não. 

Meu carnaval foi no Rio de Janeiro, com amigos e fazendo amizades. Curtindo uns blocos muito bons, apesar da multidão que se reunia. Não fui em todos os blocos famosos justamente por lotar, mas nos que fui, aproveitei bastante. Carnaval 2013 foi sem nenhum planejamento e acho que deu certo. Mas ano que vem que me aguarde! Com certeza será muito bem planejado. 

"Eu quis o perigo, até sangrei sozinha."

De de adianta chorar, afinal? Passo dias, horas chorando e nada funciona. Ta certo, consigo obter um certo alivio mas é momentâneo. Quero algo fixo, cansei de ter só momentos. Momentos são passageiros, não concluem de verdade uma história. Digo, quero uma história com momentos e não momentos com histórias. Me parece justo ter esse desejo e não parece complicado de se obter um bom resultado nisso.

Sabe, cansei de dar importância para pessoas que no fundo não fazem nenhuma questão de me ter por perto, de saber ao menos como estou. Cansei de tanta coisa que nem sei se ainda posso levar a mesma vida. Quem sabe não está na hora de recomeçar? Conhecer novas pessoas, novos lugares, andar por novos caminhos, buscar novas falas... tentar viver melhor.

Nesses últimos cinco anos pude conviver com muitas pessoas diferentes, pude ver de perto o que jamais pensaria ou desejaria de fato ter visto ou convivido. Sofri por antecipação, pré, durante, pós... nada adiantou. Sofrimento alivia com o tempo, mas não apaga. Não se deixe levar por impulsos. Pense e repense sempre antes agir ou falar. As palavras causam um ferimento profundo e as ações ou faltas da mesma são inesperadas, elas podem nos trazer tanto alegria quanto tristeza, assim como as palavras. As vezes a vontade de arriscar fica atrás do medo, não podemos deixar que o medo comande a nossa vida. Precisamos ter coragem e atitude. Mas não só coragem e atitude, devemos pensar também. Existem alguns casos inesperados que acontecem assim de surpresa e as vezes arriscamos ou apostamos em uma coisa que depois julgamos errada. No fundo não era a coisa errada, só não era pra dar certo. Caso contrário, o destino ia dar um jeito de arrumar as coisas. Mentira, o destino não nos manda, nós nos mandamos. Mas fosse pra dar certo, daria. 

É hora de recomeçar!

"Ah, tô aprendendo a viver sem você. Ah, tô aprendendo e não quero aprender...."

"Procuro evitar comparações, entre flores e declarações, eu tento te esquecer. A minha vida continua mas é certo que eu seria sempre sua. Quem pode me entender? Depois de você, os outros são os outros e só..."

Já se passaram seis meses e ainda sinto o coração acelerar toda vez que cito ou penso em você. Será que isso não é demais? Será que não estou sonhando alto demais a ponto de me machucar demais quando por meus pés no chão?! Sabe, esses seis meses que passaram só serviram pra me deixar triste, deprimida, confusa, receosa, com saudade e definitivamente apaixonada. O que?! Acha que seis meses longe de uma pessoa não pode servir para uma paixão com a mesma acontecer? Sim, pode. E exclamo que isto é muito ruim! Se pudesse, estaria ao seu lado sorrindo descontroladamente, abraçando durante as vinte e quatro horas seguidas de um dia. 

Sei que a essa altura pode ter arranjado um novo amor, pode ter conhecido uma mulher bacana que seja mais prática e mais amável. Tenho consciência de que pode estar apaixonado, mas peço a Deus que seja por mim. Pessoas entram e saem das nossas vidas assim como roupas, creio que possa ter conhecido novos gostos, possa ter beijado outras mil bocas, ter achado que se encaixaria legal com uma certa pessoa aleatória mas não deu certo. É assim que ando vivendo, aleatoriamente. Não há beijo, abraço, conversa ou sorriso melhor do que o seu, não há companhia melhor. O tempo não para, não pode parar e há consequências durante a vida seguida de nossas escolhas. Sei que não tenho feito boas escolhas em relação a nós, não movo uma palha. E você também não. Juro que se soubesse o que se passa contigo, não esperaria um dia para ir até você. Posso estar errada em esperar um sinal seu, ser covarde por não encarar os fatos sem ter algo, digamos, positivo. Assumo, sou covarde mesmo! Meu medo não consegue ser maior do que a minha vontade de querer que de certo, mas tem uma força muito grande sobre isso tudo e se não for a perda do mesmo, não sei se posso seguir adiante em planos falhos.

"É por isso que não me canso de dizer, qualquer amor que possa receber e dar, qualquer felicidade que possa se apropriar ou fornecer, cada breve gesto gentil, tudo pode dar certo. E que ninguém se engane, nem tudo depende da genialidade humana. A maior parte de sua existência é mais sorte do que gostaria de admitir." — Boris, Whatever Works

As pessoas só estão preocupadas com o seu próprio bem estar. Ninguém mais tem amor ao próximo, é tudo interesse. Se não for conveniente, então desista. No que as pessoas estão se tornando? É esse o mundo que querem apresentar aos seus filhos? Nós jovens temos que tomar uma dose de vergonha na cara, no minimo. Parar de ser hipócrita  de escrever só virtualmente, de baixar livros, de ficar em casa atoa. Porque não escrever em um diário? Porque não comprar livros ou ir em uma biblioteca? Porque não ficar atoa na rua? Vai caminhar na praia, dar uma volta no quarteirão, no shopping, na praça.. vai em algum barzinho de música ao vivo e fica ali durante algumas horas, nem que não tome ou coma nada, apenas reflita. O que as pessoas precisam hoje em dia é de momentos de reflexão. De leitura, conhecer o amor propriamente dito. Já chega de querer sempre tomar vantagens, de só fazer o que lhe oferece algo em troca, por interesse. Porque não ajudar uma senhora atravessar a rua? Ela com certeza lhe dará um sorriso e irá agradecer. O que? Pra você isso não é nada? Mas imagina para a família desta senhora? Ela esta com vida, andando por ai em uma sociedade totalmente adequada. Isso não é bom? Não para você não é? Você que acaba de ler este texto pensando que fosse falar de amor ou encontrar algumas frases para clonar em algum lugar. É, você mesmo. A pergunta que faço é: Até quando?

"A lógica do vento, o caos do pensamento, a paz na solidão. A órbita do tempo, a pausa do retrato, a voz da intuição. A curva do universo, a fórmula do acaso, o alcance da promessa. O salto do desejo, o agora e o

infinito, só o que me interessa.." — Lenine

"Gostaria que você sempre se lembrasse de que ser feliz não é ter um céu sem tempestade, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem desilusões."

Ainda me faltam palavras para decifrar o que aconteceu nesta ultima noite. Foi uma noite diferente da que costumo ter, mas ainda é cedo para julgar arrependimento. Posso dizer que te conhecer assim tão repentinamente no meio dessa tempestade na minha vida foi bom. O que era para ser somente mais uma noite agitada com novos amigos, acabou em suspiros e gemidos. Não sei exatamente porque deixei que isso acontecesse, estávamos tão embalados nos nossos beijos e abraços que o desejo falou mais alto. Descobri no caminho incerto da vida que o mais importante é o decidir. E faz um tempo que decidi que jamais vou me prender por receio de me arrepender. E se por acaso esta noite não passar de uma noite vazia, sem sentimento, eu vou entender.  Eu quero mais é viver a vida.

Nunca compreenda a grosseria, nunca compreenda o motivo de uma humilhação, não se envergonhe e nem de o troco. Pode deixar que de gente assim, deus toma uma atitude a nossa frente.

"Sinto saudade, que medo, dá frio! Vejo o relógio correr, eu longe de você e por dentro um vazio"

Observo o tempo passar e sinto o nó dentro de minha barriga apertar cada vez mais. Parece que nunca mais vou poder sentir aquele frio gostoso na barriga das vezes que íamos nos encontrar, que nunca mais vou sentir meu coração ir na boca ao te ver chegar, que nunca mais vou conseguir sorrir sem graça depois de ouvir alguma bobagem sua, que nunca mais vou sentir uma pequena raiva passageira. Me pergunto sempre o que aconteceu com a gente e se valeu a pena deixar fluir desta maneira. Há quem diga que entre nós não acabou, mas infelizmente não sei se devo concordar. Não sei se ainda existe nós ou se realmente já existiu... Não consigo explicar o que se passa comigo. Sinto tanta saudade do seu sorriso, do seu abraço, do seu beijo, do seu olhar... só de lembrar me da uma vontade de sorrir! Estou me acostumando com a possibilidade de te ter somente em sonhos, pelo menos é um espaço só meu onde somente coisas boas podem acontecer. Afinal, é um sonho né? E com você tenho sonhado bastante.

"Tem dias em que nada parece fazer sentido. A semana havia sido puxada, o dia em especial havia sido pesado, meu corpo estava cansado e tudo que precisava era de um longo banho e um choro solitário. Mas não demorou muito para o telefone tocar, apesar de não sentir vontade nenhuma de falar com qualquer pessoa, olhei na bina e vi que desta não podia fugir. Então peguei o telefone e comecei uma conversação tranquila. Ao longo da conversa o clima foi ficando cada vez mais pesado e de repente o que temia ouvir e sentir estava acontecendo. Com o ouvido grudado ao telefone, mas com uma vontade fora do comum de desligar a qualquer momento. As palavras entravam como espinhos, não havia espaço para engolir saliva, respirar, conter lágrimas e controlar a voz. Me senti uma malabarista, tendo que cuidar dos meus sentidos sem sequer ter controle algum de qualquer uma de minhas funções corporais. Após desligar, senti um vazio que me fez repousar durante alguns minutos com o olhar fixo sobre qualquer coisa. O que eu estava fazendo comigo? Será que é isso que desejo para mim? Em questão de segundos comecei a chorar e fiz do resto do dia tristeza..." — Um certo dia triste

"Ela é uma moça de poses delicadas, sorrisos discretos e olhar misterioso. Ela tem cara de menina mimada, um quê de esquisitice, uma sensibilidade de flor, um jeito encantado de ser, um toque de intuição e um tom de doçura. Ela reflete lilás, um brilho de estrela, uma inquietude, uma solidão de artista e um ar sensato de cientista. Ela é intensa e tem mania de sentir por completo, de amar por completo e de ser por completo. Dentro dela tem um coração bobo, que é sempre capaz de amar e de acreditar outra vez. Ela tem aquele gosto doce de menina romântica e aquele gosto ácido de mulher moderna."

— Caio Fernando Abreu

“Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo. E você pode evitar que ela vá a falência. Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você. Gostaria que você sempre se lembrasse de que ser feliz não é ter um céu sem tempestade, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem desilusões. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um “não”. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós. É ter maturidade para falar “eu errei”. É ter ousadia para dizer “me perdoe”. É ter sensibilidade para expressar “eu preciso de você”. É ter capacidade de dizer “eu te amo”. É ter humildade da receptividade. Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para você ser feliz… E, quando você errar o caminho, recomece. Pois assim você descobrirá que ser feliz não é ter uma vida perfeita. Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância. Usar as perdas para refinar a paciência. Usar as falhas para lapidar o prazer. Usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência. Jamais desista de si mesmo. Jamais desista das pessoas que você ama. Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um espetáculo imperdível, ainda que se apresentem dezenas de fatores a demonstrarem o contrário.” — Augusto Cury

Olá, boa noite.

Ainda não fiz nenhum texto de entrada de ano, não por falta de tempo, talvez por falta de criatividade ou animação.. História para contar eu tenho, só não gostaria de expor tudo de uma vez só.

Não disse a ninguém, não fiz questão de demonstrar, transparecer, sequer expor meu pensamento. Quis muito começar 2013 de uma forma diferente. Infelizmente nem todos os meus planos para a virada deram certo. Mas meu esforço foi tanto que apesar de não ter saído perfeito, me senti realizada. Fico triste por não ter conseguido realizar coisas julgadas pequenas mas que fariam diferença para mim. Do tipo: ligações, mensagens, banho de mar e encontrar quem eu queria comigo. Me diverti da minha maneira. Passei onde eu queria, passei com um grupo de amigas maravilhosas, dancei, fiz amizade, chorei, brindei a vida... Não posso reclamar do que foi minha entrada, só fico com o coração pequeno pensando se esses pequenos detalhes tivessem dado certo....

Enfim, que este novo ano seja um ano de muito amor, saúde, harmonia, sorte, sucesso e muitas realizações! Viva a vida! Vem 2013!

"Estar apaixonado pode ser muito engraçado, a gente fica sem noção. Estar apaixonado às vezes fica perigoso, mas quem vai controlar a emoção?"

As vezes me pego pensando em qual detalhe que você me ganhou, aonde foi que você fisgou o meu coração. O tempo que passamos juntos, foi muito bom para ambos, criamos um laço forte em pouco tempo. A intimidade de uma fala mais mansa, de uma brincadeira sem graça, de piadinhas fora de hora... sinto saudade dos nossos beijos, troca de olhares, abraços, risadas e os ciuminhos ocultados. Foi uma fase muito boa para mim, e acredito que tenha sido para você também. Uma pena que não levamos isto mais adiante. Mas sinto que ainda não acabou e que a qualquer momento nós vamos voltar a nos encontrar e trocas caricias. A cada conversa que surge, me vem uma ponta de esperança.. não sei se é o certo, mas algo me diz que não devo temer a este sentimento. Longe de você me sinto tão mal, sofri tanto com a distância que mesmo que não for mais pra ser nós dois, prefiro ainda me comunicar com você. Preciso dizer que me encontro apaixonada? Depois de tanto relutar, de tanto negar e tentar ocultar a mim, hoje concluo que estou apaixonada. E por mais que este sentimento não seja reciproco, sei que ao menos sente um carinho especial por mim. Obrigada por aparecer na minha vida de repente e por marcar parte dela.