As vezes é preciso crescer, ter maturidade suficiente para encarar as fases difíceis da vida.

Hoje acordei com um sentimento de medo, como se algo fosse acontecer e eu estivesse que estar preparada para o mesmo. Não faço a minima ideia do que possa estar por vir. Alias, acredito que ninguém tenha o poder de saber sobre o futuro. Não gosto de me sentir frágil, ninguém gosta. Tenho passado por um turbilhão de sensações que sequer consigo explicar. É tanta lágrima, tanta angustia, tanto choro e receio que as vezes questiono sobre o tempo limite para continuar suportando tudo isso. Desejo coisas boas, tenho urgência para isto. 

Apesar de não parecer, estou fazendo o possível dentro dos meus limites para que as coisas mudem. A sensação de que tenho é que estou sempre nadando contra a corrente. Não consigo resultados, não imediatos. E talvez seja isto que me desanime tanto. Tenho consciência de que preciso ter muita força de vontade, fé e paciência. De que não posso deixar a peteca cair e permanecer no chão. É preciso pegar a mesma e jogar bem alto, apostar em coisas novas, arranjar dificuldades para superara-las sem pensar que é impossível, que é loucura.

"Tanto tempo faz, já nem me lembro mais de como é sentir o calor do teu corpo. Tudo aconteceu rápido demais e num piscar de olhos tudo ficou pra trás. Você se afastou e eu também. Por ironia do destino seu telefone eu perdi. E o que fazer agora, se só penso em você? Dê um sinal de vida senão eu vou enlouquecer. Não tô legal, dá um alô, eu não quero mais isso é ruim. Ainda vivo pensando em ti, sem saber se também pensa em mim."

"Eu preciso acabar com esse medo e me decidir sem pensar nas conseqüências, sei que eu posso chorar (...) Já não consigo mais dormir em paz, não quero magoar ninguém..."

É extremamente ruim deitar na cama e sentir-se indefesa em relação aos próprios sentimentos. Por que as coisas não são mais fáceis? As vezes sinto sufocar de tanta vontade de chorar. Os pensamentos já não sabem para onde correr, ficam dançando dentro da mente e sequer consigo entender uma letra. Querer não é poder, e querer demais é não ter nada.

Preciso parar com essa mania de pensar demais, de querer solucionar todas as questões. Existem coisas muito frágeis que um tropeço pode doer tanto a se desfazer. Assim como existem coisas que precisam de um tropeço para se fazer ou refazer. E o que fazer? Ainda não sei..

Sim, eu aceito o acaso. Aceito por todas as vezes que me prendi, que fiz uma escolha contrária por receio, que perdi tempo ocultando palavras. Aceito o acaso de braços abertos, de cara limpa e mente tranquila. Aceito o acaso mesmo tropeçando em pedras, escorregando em barrancos e tombando em muros. E que o acaso preencha o meu coração e continue a me fazer sorrir. Um brinde ao acaso.

Hoje eu chorei de saudade de um tempo que infelizmente não volta mais. Tempo este em que perdia horas com uma pessoa que Deus me deu de presente e a vida fez irmã. Era tão bom que nenhuma de nós sentia a hora passar, sequer enjoávamos de ficar horas juntas mesmo sem ter o que fazer. Sempre foi tanto assunto, tanto desabafo, brincadeira e passatempo, que não havia a menor possibilidade de uma de nós olhar a hora em questão de tédio. Ah, saudade! Saudade que machuca o coração. Não sei se estou muito sensível, ou se estes últimos meses tem feito de nós estranhas uma da outra. Será somente uma fase? Assim espero. É como eu sempre dizia: crescer dói o coração, a rotina muda e algumas pessoas são deixadas para trás. Mas não você! Você eu não permito ser deixada para trás, de maneira alguma. Vamos superar estas novas rotinas e experiências e fazer uma nova fase boa na nossa amizade. Saudade.

"A vida corre pelas ruas numa busca sem sentido, enquanto o mundo está em guerra por paz. Não me pergunte o que é que eu quero da vida. O que é que eu quero da vida, eu tenho sede de mais. A vida flui na sua loucura e o momento é decisivo, mas agora estou confuso demais." — CBJR

(...)

Por que, de repente, tudo o que eu temia sumiu. Não digo sumir de deixar de existir, digo sumir a dor, a agonia da saudade. Não me pergunte como deixei um sentimento como este suavizar a intensidade no meu peito. Você nem sequer tem o direito de saber nada além de que estou bem. Finalmente me sinto bem. Pode ser uma felicidade prematura, mas é tão gostosa de sentir que estou me permitindo sentir. Não me venha com palavras embaraçosas, não que eu não tenha mas tempo para ouvi-las, só não quero ouvi-las, não agora. E me desculpa se por acaso o meu alivio lhe incomodar, mas é assim mesmo. Um dia a gente chora, no outro a gente ri.

Sabe, muitas vezes acabo me perguntando porque se ser feliz constantemente parece ser tão difícil, enquanto para outras pessoas soa de uma forma tão fácil. Pensando e repensando sobre isto, cheguei a conclusão de que ninguém é feliz o tempo todo. Existem pessoas que divulgam sua felicidade quando ela vem, existem pessoas que divulgam a felicidade e até forçam a felicidade e tem gente como eu, que não faz questão de divulgar a felicidade, só viver. Mas as vezes a nossa felicidade é tanta que até transparece sem querer para os outros. Isto não é ruim, é ótimo, natural!

Viver em felicidade para mim é o suficiente. Por mais que não seja constantemente devido aos variados problemas que encontramos na vida, ser feliz é essencial. Seja em um abraço, uma lembrança, conversa, mensagem, ligação.. da pra ser feliz sempre! É só querer!

“Você pode ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não se esqueça de que sua vida é a maior empresa do mundo. E você pode evitar que ela vá a falência. Há muitas pessoas que precisam, admiram e torcem por você. Gostaria que você sempre se lembrasse de que ser feliz não é ter um céu sem tempestade, caminhos sem acidentes, trabalhos sem fadigas, relacionamentos sem desilusões. Ser feliz é encontrar força no perdão, esperança nas batalhas, segurança no palco do medo, amor nos desencontros. Ser feliz não é apenas valorizar o sorriso, mas refletir sobre a tristeza. Não é apenas comemorar o sucesso, mas aprender lições nos fracassos. Não é apenas ter júbilo nos aplausos, mas encontrar alegria no anonimato. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um “não”. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Ser feliz é deixar viver a criança livre, alegre e simples que mora dentro de cada um de nós. É ter maturidade para falar “eu errei”. É ter ousadia para dizer “me perdoe”. É ter sensibilidade para expressar “eu preciso de você”. É ter capacidade de dizer “eu te amo”. É ter humildade da receptividade. Desejo que a vida se torne um canteiro de oportunidades para você ser feliz… E, quando você errar o caminho, recomece. Pois assim você descobrirá que ser feliz não é ter uma vida perfeita. Mas usar as lágrimas para irrigar a tolerância. Usar as perdas para refinar a paciência. Usar as falhas para lapidar o prazer. Usar os obstáculos para abrir as janelas da inteligência. Jamais desista de si mesmo. Jamais desista das pessoas que você ama. Jamais desista de ser feliz, pois a vida é um espetáculo imperdível, ainda que se apresentem dezenas de fatores a demonstrarem o contrário.” — Augusto Cury

"Só uma coisa me entristece, o beijo de amor que não roubei. A jura secreta que não fiz, a briga de amor que não causei. Nada do que posso me alucina, tanto quanto o que não fiz. Nada que eu quero me suprime, de que por não saber ainda não quis... Só uma palavra me devora, aquela que meu coração não diz. Só o que me cega, o que me faz infeliz, é o brilho do olhar que não sofri." — Zélia Duncan

Hoje, junto a uma lembrança sua, veio essa musica na cabeça. E bateu um arrependimento tão grande em relação ao nosso ultimo encontro. Sei que estava certa, mas poderia ter sido um pouco mais flexível. Meu orgulho estava ferido, estava frágil demais, mas mesmo assim dei uma de durona. E veja só, ando agora tão só. Só de pensamentos, de saudade, de você.

Senhor,

sei que ando muito em falta com orações, que tenho feito muitos pedidos, uns até com certa urgência. Sei também que tenho falhado com senhor e como já deu para perceber, não é só com o senhor. Tenho feito algumas escolhas confusas em minha vida e tem horas que não sinto vontade de fazer absolutamente nada. Fico sempre me perguntando: porque estou assim? O senhor sabe que meu coração esta apaixonado, que andei sofrendo bastante durante os últimos meses. Mas decidi mudar, quebrei meu orgulho em busca de uma solução, de uma resposta. Meu coração ainda dói, ainda aperta e sinto ele pequenininho só de pensar sobre esse assunto. Gostaria que o senhor pudesse me ajudar a confortar o meu coração para que eu possa conseguir ocupar de verdade minha mente e conseguir ter uma vida mais saudável  de mais responsabilidade.

Senhor, se não for pedir muito, gostaria que minha história de amor desse certo.

Agora Senhor, gostaria de falar um pouco sobre minha família que esta entrando em atritos por conta de bens materiais. O mundo precisa de muito mais além de objetos, dinheiro, essas coisas. Mais amor, mais reciprocidade, mais esperança, mais união, mais verdade, mais solução, mais paz. Peço que abençoe a todos, não só a mim e minha família, como amigos e todos os outros seres da face da terra. Obrigada. Amém.

"Nos espelhos, nas paredes de qualquer lugar, não tem segredo, não tenha medo de querer voltar..."

Resolvi chutar o balde, expulsar todos os pensamentos negativos, questionar todos os ventos contrários e ir em busca do que realmente quero.
Sabe, nunca tive duvida do meu querer. Só tive orgulho e muito receio das respostas para as minhas perguntas. Não que tudo tenha que me agradar, mais por Deus, sofri tanto que penso merecer algo bom. Eu me encantei, gostei, briguei, me iludi, vibrei, amei e me apaixonei. E continuo amando apaixonadamente, só que forma oculta, "ninguém" sabe, "ninguém" pode saber. Ou pelo menos era assim, até eu resolver colocar tudo pra fora. O mais importante já fiz, assumi isso a mim e a pessoas que estão comigo nessa história. Só não assumi ainda ao papel principal, ao meu par. E como fazer? Não irei fazer absolutamente nada descaradamente. Jamais vou deixar de ser quem eu sou, vou deixar esse meu lado fechada e tímida. O lado orgulha estou deixando um pouco de lado no momento pois descobri que sem riscos não há ação, não há nada. Agora é aguardar uma resposta, o sopro de um vento qualquer.