As vezes é preciso crescer, ter maturidade suficiente para encarar as fases difíceis da vida.

Hoje acordei com um sentimento de medo, como se algo fosse acontecer e eu estivesse que estar preparada para o mesmo. Não faço a minima ideia do que possa estar por vir. Alias, acredito que ninguém tenha o poder de saber sobre o futuro. Não gosto de me sentir frágil, ninguém gosta. Tenho passado por um turbilhão de sensações que sequer consigo explicar. É tanta lágrima, tanta angustia, tanto choro e receio que as vezes questiono sobre o tempo limite para continuar suportando tudo isso. Desejo coisas boas, tenho urgência para isto. 

Apesar de não parecer, estou fazendo o possível dentro dos meus limites para que as coisas mudem. A sensação de que tenho é que estou sempre nadando contra a corrente. Não consigo resultados, não imediatos. E talvez seja isto que me desanime tanto. Tenho consciência de que preciso ter muita força de vontade, fé e paciência. De que não posso deixar a peteca cair e permanecer no chão. É preciso pegar a mesma e jogar bem alto, apostar em coisas novas, arranjar dificuldades para superara-las sem pensar que é impossível, que é loucura.

"Tanto tempo faz, já nem me lembro mais de como é sentir o calor do teu corpo. Tudo aconteceu rápido demais e num piscar de olhos tudo ficou pra trás. Você se afastou e eu também. Por ironia do destino seu telefone eu perdi. E o que fazer agora, se só penso em você? Dê um sinal de vida senão eu vou enlouquecer. Não tô legal, dá um alô, eu não quero mais isso é ruim. Ainda vivo pensando em ti, sem saber se também pensa em mim."

"Eu preciso acabar com esse medo e me decidir sem pensar nas conseqüências, sei que eu posso chorar (...) Já não consigo mais dormir em paz, não quero magoar ninguém..."

É extremamente ruim deitar na cama e sentir-se indefesa em relação aos próprios sentimentos. Por que as coisas não são mais fáceis? As vezes sinto sufocar de tanta vontade de chorar. Os pensamentos já não sabem para onde correr, ficam dançando dentro da mente e sequer consigo entender uma letra. Querer não é poder, e querer demais é não ter nada.

Preciso parar com essa mania de pensar demais, de querer solucionar todas as questões. Existem coisas muito frágeis que um tropeço pode doer tanto a se desfazer. Assim como existem coisas que precisam de um tropeço para se fazer ou refazer. E o que fazer? Ainda não sei..

Sim, eu aceito o acaso. Aceito por todas as vezes que me prendi, que fiz uma escolha contrária por receio, que perdi tempo ocultando palavras. Aceito o acaso de braços abertos, de cara limpa e mente tranquila. Aceito o acaso mesmo tropeçando em pedras, escorregando em barrancos e tombando em muros. E que o acaso preencha o meu coração e continue a me fazer sorrir. Um brinde ao acaso.

Hoje eu chorei de saudade de um tempo que infelizmente não volta mais. Tempo este em que perdia horas com uma pessoa que Deus me deu de presente e a vida fez irmã. Era tão bom que nenhuma de nós sentia a hora passar, sequer enjoávamos de ficar horas juntas mesmo sem ter o que fazer. Sempre foi tanto assunto, tanto desabafo, brincadeira e passatempo, que não havia a menor possibilidade de uma de nós olhar a hora em questão de tédio. Ah, saudade! Saudade que machuca o coração. Não sei se estou muito sensível, ou se estes últimos meses tem feito de nós estranhas uma da outra. Será somente uma fase? Assim espero. É como eu sempre dizia: crescer dói o coração, a rotina muda e algumas pessoas são deixadas para trás. Mas não você! Você eu não permito ser deixada para trás, de maneira alguma. Vamos superar estas novas rotinas e experiências e fazer uma nova fase boa na nossa amizade. Saudade.