Chega um hora que o nosso corpo cansa, logo a nossa mente cansa também. Se torna mais preocupante quando o coração resolve cansar. É ai que paramos de nos importar. O que era importante, passa a não fazer diferença. Isso machuca, vai cortando tudo por dentro e até a cicatrização se firmar, sofremos com a dor. Não sabemos ao certo quanto tempo que leva... vai depender da pessoa, da situação, do nível de importância  Não há médico que compreenda tamanha dor, não há remédio que cure. O único remédio de sucesso é o tempo. E do tempo ninguém sabe o pode surgir. Então nos resta esperar...

"Não estou mais pronto para lágrimas. Podemos ficar juntos e vivermos o futuro, não o passado. Veja o nosso mundo, eu também sei que dizem que não existe amor errado. Mas entenda, não quero estar apaixonado" — Renato Russo 

Sabe o que é mais triste? Depositar sentimento, compartilhar inúmeros momentos com pessoas que não demonstram nem 5% do que você se dispôs a mostrar. A reciprocidade não é obrigatória, o que é triste é fingimento dela. Se não quer, não faça. Se não é, não seja. A verdade pode doer, mas é sempre o melhor caminho. Aonde já se viu misturar aguá e óleo?! Não da certo, nunca poderá dar.

"Sua paz interior deve ser a sua meta de vida; quando sentir um vazio na alma, quando acreditar que ainda falta algo, mesmo tendo tudo, remeta o seu pensamento para os seus desejos mais íntimos e busque a divindade que existe dentro de si."

(Aristóteles)

A minha vida inteira foi baseada em sonhos, planos, risos e choros escondidos. Não que isso tenha sido ruim. É muito bom poder ter um momento sozinha, para poder se auto conhecer melhor.

Tenho uma intimidade, um amor, um respeito muito grande por mim, pelo meu corpo. Sei exatamente qual o meu limite de tudo. Mas infelizmente não estou numa boa fase. Me sinto triste, confusa, insatisfeita em relação a tudo. Não sei o que pensar, por onde começar.. estou completamente em um beco sem saída. Deus que me perdoe, mas cheguei a duvidar até da força da minha fé.

Falando em fé, vou falar com o senhor:

Senhor, peço para que me ajude, que me ampare. Sei que não tenho sido uma pessoa exemplar, que a tempos não faço orações como era de costume. Peço que  ilumine a minha mente, que conforte o meu coração, que me ajude a enxergar a solução que tanto procuro. Só o senhor tem conhecimento da minha dor, da minha angustia tanto quanto eu. Peço também para que abençoe todos a minha volta, que todos consigam seguir seus caminhos sem passar por cima de ninguém, sem precisar exercer nenhum mal. Obrigado, senhor. Amém.

Como de costume, fiquei por horas pensando em você, lembrando dos momentos de carinho que nós compartilhamos. Das risadas, dos beijos e até desentendimento. Foi ai que me peguei duvidando do meu sentimento por você. Mas não de forma ruim, de maneira alguma. Foi de uma forma positiva.

Questionei se não estou fissurada por uma história sem fundamento, ou se realmente estou apaixonada sem capacidade de assumir para você. Quanto mais o tempo passa e nós não nos falamos, a agonia cresce, o medo da perda, receio do preenchimento do vazio que ficou. Eu gosto muito de você, de verdade. Mas não me sinto a vontade para lhe confessar isto. Talvez pela maneira como tudo tenha supostamente acabado. 

Uma vez me disseram que nada que não começou poderia ter a chance de terminar. Não sei dizer se isso foi bom ou ruim. Se nós começamos, realmente terminamos. Mas não começamos, apesar de ter sido só eu e você, não assumimos nenhum compromisso sério. Isso me magoa e me conforta ao mesmo tempo. Será um sinal de que uma dia nós podemos dar certo? Impossível negar reciprocidade ao meu sentimento... no fundo eu sei que você também gostou de mim, eu sinto...

Eu sinto a sua falta, e por absurdo que possa parecer, ainda espero que um dia nós passamos dar certo... 

"Hoje estou feliz, acordei com o pé direito. 

E vou fazer de novo, eu vou fazer muito bem feito."

Bom dia!

Apesar de não estar feliz e de não ter dormido, esta frase é uma boa pedida, certo? Desejo que hoje seja um dia diferente, com vontades diferentes e realizações diferentes. A começar por mim. Após mais uma noite em claro, pensando e escrevendo, o que me restou foram: olheiras, dor muscular nas costas e brigadeiro para engordar. Vou terminar esta comunicação, banhar-me e deitar para descansar o corpo e a mente.

Hoje não sou de ninguém, sou só minha. Não atendo telefonemas, não respondo a mensagens e não me socializo em redes sociais. Hoje serei toda minha e ninguém me tira. E ai de quem ousar a fazer algum tipo de malcriação para mim, estarei com sete pedras na mão. Após essas ultimas semanas, tudo o que preciso é de mim, do meu eu interior de volta. Bom dia a todos e não se comuniquem comigo hoje, estou uma fera! (risinhos)

“Fazem meses que não te vejo, ‘que não falo com você’. Não sei se você está bem, se está estudando, se está gostando de outro alguém ou se às vezes ainda sonha comigo. Nada mais sei sobre você, além do que sobrou. Recentemente vi umas fotos suas, o corte de cabelo ainda era o mesmo, o físico, o estilo de roupas. Mas tinha algo diferente, eu sei que tinha, porém, como eu poderia explicar? Era algo no seu olhar castanho escuro, como se faltasse algo por dentro de você. Era o formato dos traços do seu sorriso, como se tivesse perdido um pedaço de você… Então lembrei, talvez o que faltava, era o pedaço de você que eu levei comigo, e não consegui te devolver…”

— Caio Fernando Abreu.

E tudo o que me dizem é pra ficar bem.

Depois de muito falar, de muito chorar, de muito omitir, tudo o que ouço é: você precisa ficar bem, sair dessa. Quem disse que quero "sair dessa"?! Quero me afundar nessa, estar sempre nessa, só de uma forma diferente. Não quero mais um numero, eu quero a combinação do cofre.

E de uma maneira delicada eu apenas tento abrir um sorriso. E assim, passar um entendimento de que vou ficar bem. Só não prometo sair dessa.

Todas as noites me vem lembranças de você. Lembro-me o quanto era bom estarmos em paz, em sintonia. Não posso negar que sinto muito a sua falta, mas as vezes me pergunto se assim não foi melhor. Talvez tenha sido, talvez não.. quem vai saber? O tempo só esta passando e não há movimento de nenhum lado, parece que não venta, as coisas continuam no mesmo lugar...

Sinto falta do seu abraço, do beijo demorado, do riso, da implicância, das conversas. Sinto falta de você e as vezes penso que não sou capaz de aguentar mais essa distância. Dói. Dói muito. Dói mais ainda não ter coragem de dizer que eu preciso de você...

"A realidade te acolhe dizendo que pela frente o horizonte da vida necessita de tuas palavras e do teu silêncio"

Definitivo

Definitivo, como tudo o que é simples. Nossa dor não advém das coisas vividas, mas das coisas que foram sonhadas e não se cumpriram. Sofremos por quê? Porque automaticamente esquecemos o que foi desfrutado e passamos a sofrer pelas nossas projeções irrealizadas, por todas as cidades que gostaríamos de ter conhecido ao lado do nosso amor e não conhecemos, por todos os filhos que gostaríamos de ter tido junto e não tivemos, por todos os shows e livros e silêncios que gostaríamos de ter compartilhado e não compartilhamos. Por todos os beijos cancelados, pela eternidade. Sofremos não porque nosso trabalho é desgastante e paga pouco, mas por todas as horas livres que deixamos de ter para ir ao cinema, para conversar com um amigo, para nadar, para namorar. Sofremos não porque nossa mãe é impaciente conosco, mas por todos os momentos em que poderíamos estar confidenciando a ela nossas mais profundas angústias se ela estivesse interessada em nos compreender. Sofremos não porque nosso time perdeu, mas pela euforia sufocada. Sofremos não porque envelhecemos, mas porque o futuro está sendo confiscado de nós, impedindo assim que mil aventuras nos aconteçam, todas aquelas com as quais sonhamos e nunca chegamos a experimentar.  Por que sofremos tanto por amor?  O certo seria a gente não sofrer, apenas agradecer por termos conhecido uma pessoa tão bacana, que gerou em nós um sentimento intenso e que nos fez companhia por um tempo razoável, um tempo feliz. Como aliviar a dor do que não foi vivido? A resposta é simples como um verso: "Se iludindo menos e vivendo mais! A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos, na prudência egoísta que nada arrisca, e que, esquivando-se do sofrimento, perdemos também a felicidade. A dor é inevitável. O sofrimento é opcional..." — Carlos Drumond de Andrade

“Desejo que você não tenha medo da vida, tenha medo de não vivê-la. Não há céu sem tempestades, nem caminhos sem acidentes. Só é digno do pódio quem usa as derrotas para alcançá-lo. Só é digno da sabedoria quem usa as lágrimas para irrigá-la. Os frágeis usam a força. Os fortes, a inteligência. Seja um sonhador, mas una seus sonhos com disciplina, pois sonhos sem disciplina produzem pessoas frustradas. Seja um debatedor de idéias. Lute pelo que você ama.” — Augusto Cury

"Vejo as pessoas e sei que juntos nós podemos muito mais, eu vivo na espera de poder viver a vida com você. Que mundo é esse que ninguém entende um sonho? Que mundo é esse que ninguém sabe mais amar? Pra tanta coisa que faz mal eu me disponho, quando eu te vejo eu começo a sorrir."

Oi, não sei muito bem por onde começar. 

Fiquei alguns dias ou semanas sem escrever aqui. Mas eu precisava desse tempo. Na verdade, eu não tinha o que escrever. O sentimento permanece, continua sendo o mesmo sofrimento de sempre. Então, acabei não vendo necessidade de repetir palavras, mas se não repetir, quem é que aguenta?

Bom... hoje acordei as 6:30h com uma vontade enorme de receber um abraço, mas tinha quem, tinha nome. Péssima noite. Rolei tanto na cama. Pior que não pude nem ao menos levantar e ficar pensando na vida, pois não estava em casa. Não seria normal levantar de madrugada para pensar na casa de uma amiga, não é? Vai que alguém acorda, qual seria a desculpa? Não.. sem chance. Então tentei dormir de novo e acabei levantando as 10:30h. Não tive tempo de desabafar, achei que ia ficar bem. Mas só foi colocar os pés em casa para novamente pensar na falta que faz e no motivo de estar tudo assim, com e sem solução... Boa noite.

“Eu sei que nós dois éramos bons amigos. Você conhecia meus medos escondidos, eu guardava segredos proibidos. Estávamos ligados, comprometidos. Algumas vezes menti pra te proteger, você me fez fugir quando o melhor era mesmo correr. Eu fazia você sorrir na hora exata de chorar, você me ensinou a pedir quando eu insistia em mandar. Agora você tem novos amigos, normal que um dia isso fosse acontecer. Só não me faça te odiar, não me peça para esquecer, não espere que eu seja igual a você. Algumas vezes menti pra te fazer correr, você me fez fugir só pra me proteger. Eu fazia você sorrir quando insistia em mandar, você me ensinou a pedir na hora exata de chorar…”

Amizade. Ami-ga(o). Am-or.
Ser amigo, é saber ser toda a fonte de apoio para alguém. É saber ouvir, apoiar, aconselhar, brigar, abraçar e respeitar sempre! Ser amigo é um dom. Nós precisamos passar segurança para os nossos amigos, segurança para que eles possam deitar de verdade em nosso colo e pedir com confiança e liberdade por um afeto forte. É fazer sorrir mesmo quando não estamos bem. É multiplicar coisas boas quando juntos. É diminuir a arrogância e a inveja de alheios. É rir junto da cara dos outros quando necessário. É tomar um porre, pagar micos, tirar fotos e gravar videos sem explanar para ninguém, somente guardar de recordação. É chorar por qualquer pessoa idiota que não soube dar valor, e depois se afogar em doces e risadas. É mimar e ser mimada, é saber que mesmo com todas as dificuldades da vida, ainda vale a pena sorrir.

"Deixa que digam, que falem, que pensem."

"Saber a calma para ir, perder a pressa para estar"

As vezes fico pensando se engolir o meu orgulho vale alguma coisa. Parece que a nossa situação não tem solução. A dor que sinto ao me ver longe de você e de seus mimos é absurda, cheguei a pensar que não tivesse mais forças pra continuar, por momentos achei que a minha fé estivesse fraca, cheguei a não acreditar mais em nós. Não conseguia pensar na possibilidade de voltarmos a ser um casal, alias, nós já fomos um casal? 

Se saudade fosse suficiente, aposto que nós nunca teríamos nos afastado. Hoje sei que você sente a minha falta também, me convenci disto através das suas palavras. Não que elas sejam suficientemente claras, mas aprendi a decifrar tuas frases, risadas e entender melhor suas ironias. Gostaria que admitisse que gosta de mim, ou gostou, mesmo que pouco, admita. Custa? Sei que custa.

Compreendo que quando um não quer, dois não formam um casal. Foi a partir dai que comecei a pensar na loucura que este sentimento estava se tornando, eu precisava de você, mas preciso muito mais de mim. Queria muito estar ao seu lado, queria de imediato  mas graças a Deus sempre fui muito orgulhosa e por muitas vezes não tive coragem de chegar em você. E o fato de você também não chegar a mim estava me deixando completamente triste, magoada. Perdi muitas noites de sono em função a pensamentos ligados a você. Demorei um pouco para compreender que é preciso ter calma no coração para conseguir chegar em qualquer lugar. Não posso ter pressa por soluções, que tudo sai melhor quando feito com calma. E com isso, hoje, estou aqui. Escrevendo correndo, rs. Brincadeira a parte, hoje me sinto mais tranquila em relação a você. Juro que ainda gosto de você, mas gosto mais de mim. Ok?